主页 > 人性化服务 >关係底线|如何替自己的感情设停损点?柚子甜:捨得小输,才能大 >


关係底线|如何替自己的感情设停损点?柚子甜:捨得小输,才能大


2020-06-18


新北市政府社会局 X 励馨基金会的「新北女孩培力计画」,举办三场名人讲堂,启发女孩的内在力量。讲座第一场邀请到两性人气作家——柚子甜,跟我们聊聊,那些我们在感情上都容易被蒙蔽的「以爱之名」。

在曾经谈过或现在正进行的感情当中,你可能有过这样的念头:我还爱他,但我不快乐,我该分手吗?仔细想想,好像也没有什幺大不了的阻碍、大概也找不到更适合的人、也许现阶段只是双方的磨合期吧⋯⋯等等的想法在你的脑海里打转;最终你决定只管当个旁观者,让自己再「待一会儿看看」。然而,柚子甜对此摇了摇头:她说小心,你正一步一步迈向被蚕食鲸吞的关係陷阱里。

不同的是,股票有金钱可以计算亏盈,赔光了你也没有成本再赌。但在感情世界中,你所赔掉的东西却是无形的;你难以衡量你的情感亏空,并可能因此赔了尊严、自信以致其他更多无可回溯的自我。

「只要你还有一口气、只要你还没有醒,你就会一直置身其中。」柚子甜这一句针针见血,坐在台下忍不住投射内心里某一个过去或者此刻的自己。

关係底线|如何替自己的感情设停损点?柚子甜:捨得小输,才能大

只是,观察自己周围的对象后你会发现,这件事并不容易。「我的谘询者常告诉我,他们的另一半既不嫖、不赌、不会动手动脚、不会跟自己借钱,也有算稳定的工作,这样还需要考虑什幺『停损』吗?」然而,这些看似表面和平的关係,才存在着真正的暗潮汹涌:「那些会施予严重肢体、精神暴力的对象,就像一下就暴跌的股票,让你一看就知道不对劲,还有机会逃走。」真的难的,是在你身边没有明显缺点的人,因为你难以辨识,却让自己成了温水煮青蛙的罹难者。

关係底线|如何替自己的感情设停损点?柚子甜:捨得小输,才能大

什幺样的情感关係,正蚕食鲸吞般地消耗你的人生?

柚子甜根据自己的谘询经验,举了两个典型的「不健康」情感关係。

一、以爱之名,蒙蔽你的底线

「你上次不是说是自己出去玩,怎幺我看照片好像有人帮你拍照?」

在这类关係里,最常见的就是不安全感、总是疑神疑鬼的另一半。他们没事会看你手机、查勤,或者随时要跟你视讯、确认你有没有欺骗行为⋯⋯等等。然而,他们通常又会对你的生活照顾得无微不置、愿意花很多时间陪伴你。在这之中,你虽然感到窒息,但接着又会对自己说:「没有啦,他平常也对我很好、他只是因为没安全感、他还是有让我去啊⋯⋯」。但他对你的「软硬兼施」,却是过度想把你抓在手上,成了不折不扣的控制狂情人。

另外,还有像在精神或肉体出轨关係中,有些人会说的「我对我老婆只是责任,我跟你才有爱情」、「我跟他只是肉体关係,我对你才是爱情」等等,也容易让你感觉到自己获得的是比较高尚的「爱情」,进而让「以爱之名」无形中麻痺你内心的警铃。

关係底线|如何替自己的感情设停损点?柚子甜:捨得小输,才能大

二、以罪恶感和恐惧来逼你弃守

举例来说,有些男生会有红粉知己,或者和前女友见面以后,另一半为此介意或者愤怒,「在我的经验里,这类案例千篇一律的是,男生会反过来责备女友『我就交朋友不行吗?』、『你这个女生怎幺这样小心眼?』」而因为在常规里,「阻止另一半交朋友」听起来就是不大对劲,此时他便是在引起你的「罪恶感」、扭曲你的价值观。「和前女友见面,没有一定可不可以。但他应该在乎另一半的感受,而不是将他和他前女友的感觉摆在你之前。」

又如有一类情人,会用以上对下、冷嘲热讽的方式来降低你的价值:「以你这种头脑,迷路不意外啦,以后还是交给我吧!」、「以你这种能力,也只能找到这种工作啦。」而你得判断对方只是开开玩笑,还是他是因为看不惯你比自己好,所以总是利用剥削你的自我力量来垫高自己?

最后,还有我们更常会遇到的「刚好及格的对象」:和他在一起,平平淡淡,想起来没有什幺不好,但你不太快乐,好像不想就这样过一辈子。只是,他会告诉你「你也找不到更好的了」、「你怎幺这幺不知足?」,利用勾起你「你不够好,所以你不会再找到比现在更精彩的人生」的恐惧与罪恶感,来让你放弃抵抗。

于是你也想着,老夫老妻不就这样吗?交往久了不就是要珍惜吗?但这些都有可能只是你不想「停损」的藉口;你因为放不掉对回本的期待,所以找尽各种理由让自己不想出场。

关係底线|如何替自己的感情设停损点?柚子甜:捨得小输,才能大
图片|来源

如何判断,你是否正处「温水煮青蛙」的情感关係?

那幺,要如何判断自己是不是正在「被踩线区」?如何能在情感投资惨赔以前,尽快察觉?柚子甜整理了 5 项判断标準,让你好好静下来思考,你是否曾经 / 现正符合以下状态?

1. 当你想起这个感情对象时,你是紧绷还是舒适自在的?

亲爱的,你千万不要忽视自己的情绪与身体感受,你的情绪与身体诚实纪录着跟这个人的关係。

2. 身边的人有没有纷纷告诉你,你最近的笑容变少了?你怎幺了?

如果你的伴侣并没有让你的生活与心灵感到舒坦,彼此拖累彼此时,将会耗损你的生活能量。

3. 你有没有在无意间浮起一个念头「如果分手就好了」、「如果他会主动提分手就好了」?

4. 但又觉得「不行,没有他我找不到更好的」。

当你有这类想法时,你的自我价值可能已经无意间在这段感情中被对方剥夺,所以你才会认为自己没办法拥有更好的。你要记得在你内心想法中,最一开始那个没有被恐惧遮盖的东西,才是真实的。

5. 想起这段感情,你总是说「爱不就是互相磨合吗」、「没有本来就适合的人」?

当然,这些都没有错。但当你已经感觉到自己有些吃力,彼此间不再是「磨合」而是「磨损」,那这些话就可能只是你拿来当逃避问题的理由 –––– 你已经感觉到你正处于温水煮青蛙的情感关係,但你不想面对。

而也许你也好想问的是,如果你发现自己现在正处于上述的关係当中,该怎幺办?其实最重要的,就是不要欺骗自己,诚实面对内心的不舒服。接着,不再只有忍耐,你得在心里树立一把衡量的尺,而非无限扩张底线。最后,不要轻易相信对方会改;你知道,你所谈恋爱的对象是人,那便不可跳过人性的关卡,「跳过人性,你得到的就不是爱情」。

关係底线|如何替自己的感情设停损点?柚子甜:捨得小输,才能大

同场加映

「自在会让你做出更舒服的、让你自己变得更好看的选择。」学习和自己身体不完美之处和平相处,就越可能达到自在,进而「好看」的境界。

我只能告诉你们是什幺让你们无法感到自信。而如何去停止这样的恶意被继续输出,是需要我们一起说出自己的故事,让别人感同身受。如果你的谦虚出于自我贬抑,停止它。如果你的幽默出于自我否定,停止它。从现在开始,试着说出自己的故事吧。



上一篇:
下一篇: